А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
— А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…
————
— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
— Зато у него есть достоинство — он не пьёт, как вы все!
— Ну да?! А глисты у него есть?
— Нет у него глистов!
— Ты гляди, уже два достоинства!
————
— Малыш, правда я лучше собаки?.. Как это нет?!!
————
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.
————
Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
————
Оля обозвала меня импотентом.
А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..
————
«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
————
Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.
————
Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил
————
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перданул, так я три дня сажу выметала.
————
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S 64 Gb White,он будет бегать и кричать. Зачем платить
больше?
————
Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции
————
Мужики, как куры двадцать метров от дома и уже ничьи.
————
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
— Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
— Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
— Ну помню, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что беременна…
————
Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик…
————
Игорь Кваша ищет второй носок под очень грустную музыку.
————
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: «Такую за раз не переедешь».
————-
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
————
У нас вообще семья большая. Ну, как большая..
Нас двое, но мы пиздец жирные.
————
Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?…
————
В небе над пастбищем происходит авиакатострофа.Самолет, падая, разносит «в мясо» весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет,подходит к штурману и со словами
«Бдняга, тебе так плохо.» жмет на курок. Затем
подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове и со словами»Бедная
коровка, тебе так плохо.» делает из нее решето. Подходит клошади, говорит
«Бедняжка.» и стреляет ей в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки),который передвигается со
скоростью 10 км/ч и орет:
— Как мне хорошо! О, как мне хорошо!!!
————
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня»…
————
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму — постоянно, ежеминутно,
ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
————
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
————
— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньяка…
————
— Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
— Нет
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна…
————
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно — «Анна Семенович левая» и «Анна Семенович правая».
————
— Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы разные бывают…
————
Приходит муж с работы домой.
Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает:
— Ой, Васёк, это ты?
Муж отвечает:
— Канализация!
Жена:
— Чего?
Муж:
— Канализация!
Жена говорит:
— Васька, давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!!
Муж набрал дыхания и говорит:
— Как… нализался… я!
————
-Что ты не женишься?
— Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
— А ты найди похожую на мать.
— Нашел, так отец скандал закатил.
————
С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:
1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся
————
Идет рыбaк и тaщит ох%енного сомa килогрaмм под 100. Идет — aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно:
— Че, всего одного поймaл…..!?
————
Приезжaет новый русский из провинции в Москву. Зaходит в ресторaн, и вaльяжно
рaссевшись говорит пробегaющему мимо официaнту:
— Мне чего-нибудь зa штуку бaксов!
— Мы блюдa нa четыре чaсти не делим!
————
Сaдится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе.
Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят! Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
— Что вы везете? оружие, наркотики есть?
-Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
————
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
— А это что зa ужaс?
— Это головa тещи.
— А че онa улыбaется?
— Думaлa, что фотогрaфирую!
————
— А ты зa что сидишь?
— Дa в кaрты подглядывaл…
— Понимaю. В кaзино тaких в пять минут зaсекaют…
— А в Генштaбе десять лет не секли.
————
Выпустилa почтa Белaруси мaрку с изобрaжением президентa Лукaшенко.
Звонит А.Г.(Лукaшенко)министру связи:
А.Г.:-Кaк продaется мaркa с моим портретом?
Министр:-Вообще не продaется.
А.Г.:-А в чем причинa?
Министр:- Люди говорят что не приклеивaется
А.Г.: — Тaк может они плюют не нa ту сторону.
————
Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
— Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
— С чего ты взяла?
— Да я слышала, тебе папа говорил: «Ну вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим…»
————
— Какие качества в себе Вы считаете худшими?
— Излишняя прямота.
— А я всегда считал это плюcом
— Мне пох..й, как ты считаешь
————
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
————
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
————
Мой тамогочи меня подвел вчера.
— А че так?
— Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
— И что?
— Что, что! В карман наложил, гадина!
————
Инструктаж в службе технической поддержки:
-… И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите:
«Какое программное обеспечение у вас установлено?»
————
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который
хлопнет по спине и спросит как отдохнул
————.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэта жная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
————
Монгольский космический аппарат так и не
вышел на орбиту: в топливном отсеке
закончился кизяк.
————
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
————
Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того что боятся высоты.
————
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
————
Цветочный мед, с физиологической точки
зрения, — это рвотные массы насекомых из
полупереваренных выделений половых
органов растений.
————
у Вас булочки — сладкие? — у нас и между булочек не кисло!!!
————
…По умолчанию, любой браузер хочет стать браузером по умолчанию…
————
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик,
подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.
————
— Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал?
— Анал.
————
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от
облысения.
————
-что ты постоянно ногди грызёшь? наверное это от нервов. займись ёгой я слышала что
помогает…
через месяц.
-ну как помогло?
-теперь до ног достаю…
————
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и
говорит:
— Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
————
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
————
разговор двух медсестёр:
-ты знаеш что зделал симулянт из 6 палаты?
-что?
-умер..
————
Для съемок телепроекта «ДОМ-3» решили пригласить молдаван.
Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
————
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
— Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них…
Приходят два солдата и один говорит:
— Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку.
А потом я ему культурно так сказал:
«Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?
————
Судят грузина за изнасилование. Судья:
— Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
— Спасыбо, харашо…
————
Мальчик-даун собирает в лесу грибы. Видит — под кустом растет большой белый. Нагибается за ним со словами:
— Ооо, грыбочек!
А Гриб ему и говорит:
— Не трогай меня, мальчик. Я исполню три твоих желания!
Мальчик-даун, натужно подумав:
— Хочу быть нормааальным!
Выпрямляется во весь рост, чувствуя перемену в себе:
— Обоссаться!
Смотрит на свои штаны:
— Еб@нуться!
Нагибается:
— Ооо, грыбочек!
————
Умирает старый еврей. По комнате бегает маленький внук. Вдруг умирающий чувствует
запах готовящейся фаршированной рыбы.
Подзывает внука и просит: — Спроси бабушку, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки? Внук убегает, возвращается и говорит: — Нет, бабушка сказала, что рыба — на поминки.
————
Идет мужик по лесу. Устал — сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: — Ты кто?
Мужик: — Я мужик.
— А че делаешь?
— Сижу.
— А у тебя изолента есть?
— Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: — Ты кто?
Мужик: — Я мужик.
— А че делаешь?
— Сижу.
— А у тебя изолента есть?
— Да пошел ты, я же сказал, что нет.
— (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.
————
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.
————
Больше сыра-больше дырок, больше дырок-меньше сыра. Больше сыра-меньше сыра?
————
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу…
там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
————
Если бы у меня было много денег, я бы нанял
двух частных детективов, чтобы они втайне
следили друг за другом
————
Однажды папа сказал:
— Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с
мамой купим ей новую
кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал
завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик, но так,
чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за
день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к сережиной
кровати и перегрызла ему
горло.
————
Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил… Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
————
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.
————
У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п*здит и не краснеет!
————
P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!
М: Ы-Ы-Ы-Ы… Где?
P: Ну тя н@х… уже снял…
————
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блять, все искренне уверены,
что одеяло спасет нас от бабайки.
————
— А у тебя, браток, какая кликуха?
— Аллерген.
— Прикольно. А почему тебя так прозвали?
— Потому что всем на меня начхать.
————
Если в каждую банку «ягуара» добавить грамм цианида, мы сделаем мир лучше. Правда.
————
— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.
————-
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.
————-
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
————-
-Мне иногда тебя так не хватает
-Особенно по вечерам
— Когда пододеяльник вставлять надо
————-
Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
————-
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги»
————
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
————-
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее…
—————
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
—————
У меня соседи, суки, на перфораторе играют СПАРТАК — ЧЕМПИОН.
—————
У нас взять кредит — что зимой обосраться — поначалу даже тепло…
————
— Ты веришь в дружбу?
— Только если в бензопилу или плавленный сырок
http://sexiday.ru