Носи и ешь
«Ты че пьяная?»-заорал муж открыв дверь в 2 часа ночи-"вали где была!!!" — Алле, девчонки! Я отпрасилась! щас буду!
Смешные статусы
****************************
Вот так вынашиваешь 9 месяцев,потом рожаешь минимум 6 часов,потом недосыпаешь ночами,а она видите ли на ПАПУ похожа
****************************
Кто гордая???..Я гордая?Да нет…мы царицы бабы простые!
****************************
Наша Таня громко плачет, Что в квартире муж свинячит! Тише Танечка не плачь, У других такой же срач!!!!!
****************************
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваще снежинка
****************************
Звонок учительнице в 3 часа ночи:Спишь?! Сплю! А мы сука учим!
****************************
Интернет, интернет, отпусти меня в туалет, два часа уже сижу, ноги крестиком держу!!!!
****************************
Да-а!!!!!не многие мужчины могут правильно подать руку даме,вылезающей из погреба с мешком картошки…!!!!!!
****************************
В Сочи построили новую водяную горку.Она настолько захватывает дух,что первой из трубы вылетает какашка
****************************
SMS: — Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении… Ответ: — Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р…
****************************
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
****************************
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
****************************
— Почему коты гадят в тапки? — Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
****************************
Рубашка мужа-лицо жены!!!!! Шуба жены-лицо мужа!!!!!!!!
****************************
— Представляешь!Вчера в церковь ходил… Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!У меня чуть пиво из рук не выпало…
****************************
— Девушка, а у вас парень есть? -Нет. -Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? -Сдох, сука, от счастья!
****************************
Приходит девушка в аптеку и спрашивает:-Скажите а у вас презервативы есть? Аптекарша: Есть? Девушка:-А банановые? -Есть! -А клубничные? — Есть! А малиновые ? -Девушка вам на компот?
****************************
— Заболела…Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку — надеюсь поможет!!!!!
«Ты че пьяная?»-заорал муж открыв дверь в 2 часа ночи-«вали где была!!!» — Алле, девчонки! Я отпрасилась! щас буду!
Смешные статусы
****************************
Вот так вынашиваешь 9 месяцев,потом рожаешь минимум 6 часов,потом недосыпаешь ночами,а она видите ли на ПАПУ похожа
****************************
Кто гордая???..Я гордая?Да нет…мы царицы бабы простые!
****************************
Наша Таня громко плачет, Что в квартире муж свинячит! Тише Танечка не плачь, У других такой же срач!!!!!
****************************
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваще снежинка
****************************
Звонок учительнице в 3 часа ночи:Спишь?! Сплю! А мы сука учим!
****************************
Интернет, интернет, отпусти меня в туалет, два часа уже сижу, ноги крестиком держу!!!!
****************************
Да-а!!!!!не многие мужчины могут правильно подать руку даме,вылезающей из погреба с мешком картошки…!!!!!!
****************************
В Сочи построили новую водяную горку.Она настолько захватывает дух,что первой из трубы вылетает какашка
****************************
SMS: — Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении… Ответ: — Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р…
****************************
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
****************************
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
****************************
— Почему коты гадят в тапки? — Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
****************************
Рубашка мужа-лицо жены!!!!! Шуба жены-лицо мужа!!!!!!!!
****************************
— Представляешь!Вчера в церковь ходил… Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!У меня чуть пиво из рук не выпало…
****************************
— Девушка, а у вас парень есть? -Нет. -Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? -Сдох, сука, от счастья!
****************************
Приходит девушка в аптеку и спрашивает:-Скажите а у вас презервативы есть? Аптекарша: Есть? Девушка:-А банановые? -Есть! -А клубничные? — Есть! А малиновые ? -Девушка вам на компот?
****************************
— Заболела…Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку — надеюсь поможет!!!!!
Читаем в туалете
У каждого просыпает чтение в туалете, но не всегда оказывается под рукой газета или книга, тогда начинаем оглядываться по сторонам и искать то, что можно прочесть, и натыкаемся на баллончик с освежителем воздуха. Одна компания решила эту проблему и посмотрите что получилось…
Мясное дерево или казуарина прибрежная (лат. Casuarina littoralis)
Такое гастрономическое название это дерево получило не из-за того, что на нем растут плоды, по вкусу напоминающие мясо. Все гораздо проще. Его так назвали из-за красного цвета древесины.
Мясное дерево или казуарина прибрежная (лат. Casuarina littoralis) (англ. Meat Tree)
Очень грустная история любви и смерти.
Телефонный звонок. 2 часа ночи. — Привет. Я тебя люблю. — Привет (улыбается). — Как ты там без меня? Извини, что так поздно… — Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь? — Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил. — Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается)? — Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается? — Толкается… это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он — само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то… Вот как ты уехал, рассказывай. — Ну, как, как: после последних переговоров сел в машину, заехал в отель за вещами и двинулся в сторону дома. Где-то во второй половине пути, часа полтора назад, ты только не волнуйся, я отключился, но буквально на пару секунд. Все нормально, слава Богу, но почувствовав опять усталость, решил тебе позвонить, чтобы больше не засыпать. — И вот как я могу не волноваться? Подожди секунду, городской звонит. В такое время, кто бы это мог быть? Подожди секунду. — Сотникова Любовь? — Да. Кто это? — Старший сержант Климов. Извините, что так поздно, нами обнаружена машина, попавшая в аварию. По документам, человек, находящийся внутри, Сотников Алексей Валерьевич. Это ваш муж? — Да. Но этого не может быть, я как раз сейчас разговариваю с ним по сотовому. — Алё, Леша. Лёша, ответь! Мне тут говорят, что ты разбился. Алё! В ответ только чуть слышное шипение динамика. — Алё. Извините, но я действительно только что разговаривала с ним. — Извините, но это невозможно. Мед эксперт констатировал, что смерть наступила около полутора часа назад. Мне очень жаль. Извините, нам нужно, чтобы вы приехали на опознание. Как же сильно нужно любить и хотеть вернуться домой, чтобы не заметить смерть… Каждое 15 апреля она с сыном приходит к нему на кладбище. Алёшка — точная копия своего отца. И часто говорит: «Привет, я тебя люблю» — это было любимое выражение его папы. Он знает, что его родители очень любили друг друга, он знает, что его родители очень ждали его появления, он очень сильно их любит. А ещё, каждый раз приходя с мамой на кладбище, он подходит к плите, обнимает её насколько может и говорит: «Привет, папа» и начинает рассказывать как у него дела, как он построил из кубиков домик, как нарисовал кошку, как забил свой первый гол, как он любит и помогает маме. Люба постоянно, глядя на сына, улыбается и слёзы бегут по щеке… С серой могильной плиты улыбается молодой красивый парень, как раньше. Ему всегда будет 23 года. Спасибо мастеру, который даже передал выражение любимых глаз. Снизу она попросила сделать надпись: «Ты ушел навсегда, но не из моего сердца…» Его сотовый так и не был найден на месте аварии и она ждёт, что когда-нибудь он обязательно позвонит ей ещё раз…