В песочнице: «Мммм жевака-надувака! Тьфу писюка-надевака!»

***************

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь

****************

для того чтобы бросить, для начала меня надо взять

****************

Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.

****************

Самый лучший человек, с которым свела меня судьба,это я сама.!

****************

Хочешь меня? К У П И …карандаш и закатай губу!

****************

Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь — королева, я имею право… на любой ход

****************

И такие… как я редко плачут) Не потому что…нам не больно, а потому что тушь потечет…

****************

Разобьешь мне сердце,разобью тебе голову,ясно???

****************

Вот увидите, осколки мужских сердец ещё захрустят под моими ногами

***************

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят
мыши??

***************

Мне судья только бог! Мне советчик только моё сердце!

***************

«Нет» означает «нет», а не «я дорогая штучка».

**************

Поживу — увижу, доживу – узнаю, выживу — учту…

**************

Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!

**************

Страх — это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах

****************

Всегда знала, что мои гулянки плохо кончатся. Ну вот, так оно и случилось, НЕ ВЫСПАЛАСЬ Я!!!

****************

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х…, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался

****************

Если вам не спится — примите пурген. Уснуть все равно не уснете, так хоть будет чем заняться!

****************

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!

***************

Как-то цинично в Дошираке найти сканворд, при разгадывании которого открывается слово „студент“

**************

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ!!!!
Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное — не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ёх! …а если что и натворю…, то сотри мою память навеки веков! Аминь

****************

Докатилась…Сегодня мне папа дал 1000 рублей, за то, что в субботу пришла домой трезвая

***************

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу…Ну не было в лесу женщин, не- бы-ло…

****************

Самое несчастное животное на свете — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и мозги тоже в жопе.»

****************

только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают « 10 минут осталось»

****************

Пуля производит удивилельные изменения в голове даже если она попадает в задницу

****************

В своем стремлении достать с неба звезду,я явно когда-нибудь грохнусь со стремянки

****************

если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал.

****************

Упала вилка — кто-то придет,
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут

****************

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я… — Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

****************

ЕСЛИ ВЫ ПЛЮЕТЕ МНЕ В СПИНУ, ЗНАЧИТ Я ВПЕРЕДИ ВАС!

****************

Я не могу быть второй . . . и даже первой . . . Я могу быть только единственной .

***************

Я не обвиняю тебя . . .а просто говорю . . . что во всём виноват ты

***************

То, что тебе непонятно . . . ты можешь понимать как угодно . .

***************

Ты можешь быть рядом . . . но я всегда сама по себе . . .

Я отменю все эти правила только тогда, когда увижу искренность в твоих глазах . . .

Я не верю в слова . . . мне нужны действия . . .

Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете . . . потому что я о вас . . . вообще не думаю . . .

Чтобы сохранить ангельский характер . . . нужно дьявольское терпение . . .

У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками

Бог меня простит — это его специальность

А зачем мне собственно, родной, твое сердце?! Я и так избалованна выбором…

Прости… Но дьявол не спит…с кем попало…

Всем встать Я пришла…

Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне…

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

Пройдите, пожалуйста, на х… Вас там ждут

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей

ХОЧЕШЬ ЖИТЬ, УМЕЙ ВЕРТЕТЬСЯ

И вас, и меня забудут. Вас раньше!

Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

Каких мужчин люблю Я? С соцпакетом

Настоящий мужчина — это сочетание вибратора и банкомата…

Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом…

Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно…

Я знаю цену всем красивым словам.

***************

Бросай курить, вставай на лыжи! Вместо рака будет грыжа…

***************

Ошибочно полагать, что наличие х*я делает вас мужчиной. Вполне возможно, что оно делает вас просто х*йнёй.

***************

Конечно, милый, я отвечу «да» на твою заявку ВКонтакте. «Стать друзьями»??? — Да! Мы будем «дружить» долго и плодотворно: рассматривая фотографии с новыми вторыми половинками и от всей души поливая их грязью за ночным мохито.

****************

Любовь превратила меня в теоретика… Лапша на ушах-это тоже косметика.

****************

я размножу свою любовь на принтере и подарю тебе только копию

****************

буду наступать на грабли, пока они не сломаются об мои чудный лоб
«Потенция» наоборот — «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

****************

Мозг — самая сексуальная часть тела…Все так и норовят его вы*бать

***************

Чем бы дитя не тешилась лишь бы не повешалась.

***************

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

***************
Из меня вышел толк…весь…

**************

Если долго-долго-долго,Если долго-долго-долго, значить парень молодец

**************

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.

**************

Семейное положение — в активном по…ху…е

**************

Семейное положение:в пассивном поиске

**************

В связи с кризисом и тяжелым материальным положением свет в конце тонеля временно отключен.

*************

Некоторые видят вещи такими, какие они есть, и задаются вопросом «Почему?». А я вот вижу их такими, какими они могли бы быть, и говорю себе: «Почему бы и нет?

************

У меня непритязательный вкус — мне вполне достаточно самого лучшего!

************

я со всеми и не с кем!

************

если хочешь,чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!

************

Я не знаю себе цену… я никогда ее не называла.

************
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

***********

Запомни: существует ДВА мнения — МОЕ и неправильное!

*****************

МОЯ ЖИЗНЬ-МОИ ПРАВИЛА……НЕ НРАВЯТСЯ МОИ ПРАВИЛА????-НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ…

Я-королева этого мира! Что-то не нравится? Ищи другой!

Интуиция — это способность головы думать жопой

****************

Не хрюкай. Выражай свои мысли как-нибудь по-другому

****************

вот скажите кто при загрузке компьютера начинают дергать мышью туда-сюда? только потому что думаете что так комп быстрее загрузится?

****************

Что ни праздник живота, то отдуваться жопе

****************

В моей сумке живет бабайка!Она рассыпает жвачку,октрывает пудру,путает наушники,прячет мобильник, когда он звонит,мнет и рвет разные нужные бумажки,коллекционирует билетики из автобуса…И вообще,изза нее вечный бардак!

****************

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе

****************

Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно

****************

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт

****************

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую и тогда челюсть встанет на место

****************

Сосиски тоже колбаса — только посмешней.

****************

Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он

****************

А у вас такого не бывает, что врубаешь музыку на полную, включаешь пылесос, фен, а тебя постоянно глючит, что звонит телефон или звонят в дверь?

****************

Лучше синичка в руках, чем какашки на рукавах

****************

Иногда мне кажется, что я гений… Иногда мне кажется, что мне это не кажется.

****************

Все имеют право на тупость, просто некоторые очень злоупотребляют.

****************

Помнити в детстве:-Вынеси попить… -если я сейчас зайду меня больше не выпустят!ПОЧЕМУ??

****************

Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

****************

Хорошо нынешним детям… Зыркал порнуху — закрыл папку и все… Не то, что нам — запоминать, где досмотрели до тебя — потом перематывать и убирать

****************

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

****************

Только унитазы в госдуме знают истинное лицо власти

****************

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски

****************

Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус.

****************

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках

****************

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

****************

Отрыжка после еды — как отчет о доставке

****************

Самая несчастливая примета — в пятницу 13, перебегая Вам дорогу,
черная кошка с левой ноги разбивает зеркало пустым ведром.

****************

Хотите послать весь мир? — Покричит на глобус

****************

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!

****************

Блин,хочу чтоб в сумочке загорался свет когда ее открываешь,как в холодильнике!!

****************

****************

Я проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти в институт, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти в институт в субботу, если в воскресенье выходной?

****************

Я бросила пить, курить, любить… и это были самые страшные 20 минут в моей жизни.

****************

Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.

****************

Соседи вешайтесь!!! Мне грустно, а значит будет музыка!!!

****************

Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается

****************

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику

****************

Судьба не дура, зря людей сводить не станет…

****************

В контакте есть «добавить/удалить из друзей».
Жалко, что нет «Добавить/удалить из сердца».

*******************

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

******************

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол — зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала перечислять.
13. Бриллианты — лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!
«19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска — друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она – БогинЯ!!!

******************

Пока красота спасает мир — уроды его погубят

******************

На душе скребли кошки…навреное какаяшки закапывали

******************

Не беги от снайпера — умрёшь уставшим

******************

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

******************
Одна голова — хорошо, а две — уже некрасиво.

******************

Если тебе плюют в спину — значит ты впереди

******************

Не ковыряй в носу — мозги поцарапаешь.

******************

Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

******************

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

******************

Оттого, что ты засунул в жопу перо, ты еще не стал павлином.

******************

Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга…

******************

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

******************
Хотел бы я быть бумерангом… Тебя кинули, а ты возвратился и дал им по роже.

******************

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
— Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
— Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе —
60 км/ч.
— По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня — национальный праздник.
— Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
— Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
— В ответ на слова знакомого из провинции «А у меня зарплата две штуки» вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: Долларов?
— Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
— Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
— Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не
совсем дружественном государстве.
— Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
— Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
— За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
— Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
— Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
— Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться…

****************

«лунную походку» изобрел человек, два раза подряд наступивший в какашку

****************

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!

****************

Больной пошел на поправку. Но не дошел

****************

Только ленивый человек может позволить себе рассуждать на филосовские темы. У трудолюбивых нету на это времени.

****************

Смотри какие щёки накаченные — от карамелек наверное.

****************

Вчера ты чувствовал себя ЛИЧНОСТЬЮ,а сегодня с утра-ОРГАНИЗМОМ

****************

Пешеход всегда прав, пока жив

****************

Устала, как жопа на лекциях

****************

Как ни крути, а попа сзади.

****************

Лучше быть умным,и иногда тупить.
Чем быть тупым и постоянно умничать!!!

****************

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего

****************

Факт: если свет выключается со звуком «ээээ», значит, в туалете кто-то есть!

****************

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

****************

Челюсть подбери, а то ворона в рот накакает

****************